The Célinette - les_aventures_de_celinette

J'suis pas trop d'accord avec Google ...

noreply@blogspirit.com (Célinette) — Tue, 11 Nov 2008 10:41:30 +0100

Je cohabite depuis une semaine avec des microbes qui ont joyeusement décidé d'occuper le terrain accueillant de l'intérieur de mon dedans.

Je leur ai poliment, demandé de partir. Je n'ai eu en guise de réponse, que l'écho de leurs ricanements. Ils m'ont répondu qu'ils m'offraient une superbe chance de briser la routine du quotidien, en me donnant une voix d'homme, et en me faisant tousser comme un fumeur de gitane. "On t'a toujours trouvé un petit côté vieux loup de mer" ont-ils lancé avant de rire, et de se regarder d'un air "con-plice".

Ils n'ont cependant avoué n'avoir qu'un seul regret : ne pas l'avoir fait alors que j'avais cours.

De mon côté, j'ai contacté le représentant syndical des lymphocytes, en lui stipulant que je n'étais pas très satisfaite de leur travail.
Il m'a répondu : " Mouarf on est inamovible alors on bossera comme on l'entend !".
J'ai alors vivement protesté en invoquant la notion de service minimum.
- Ben quoi, t'es en vie, c'est ça le service minimum :D

Suite à cette conversation stérile, j'ai décidé de prendre les choses en main et d'associer mon traitement médical, à une solution assez radicale : le hammam. L'effet gros coup de chaud et huile essentielle d'eucalyptus, est en général asse efficace. Me voilà, donc entrain de pianoter sur Gribouille*, "hamman Troyes" afin d'aller soigner ma vilaine pathologie hivernale.

Quelle ne fût pas ma surprise quand je lu la réponse de Google, qui lui me proposait de me soigner d'une toute autre façon.

C'est fort aimable, mais là je vais m'abstenir.
En plus, j'ai rien à échanger... A part quelques microbes bien sur ;-)

* Gribouille est l'appelation geekesque que j'ai donné à mon Macbook.

Le système D

noreply@blogspirit.com (Célinette) — Wed, 05 Nov 2008 19:56:00 +0100

Donner des cours n'est pas un métier qui souffre la routine et l'ennui :)
Lors de mon dernier cours....

TheCélinette - Non mais c'est pas vrai vous allez arrêter de vous photographier avec PhotoBooth ! On est en cours quand même !
Puis regardant la scène de plus près : je vois mon étudiant entrain de photographier le plan de cours distribué en début d'heure.

TheCélinette - Mais qu'est ce que vous faîtes ?

L'étudiant - c'est pour avoir le plan dans mon ordi.

TheCélinette - pour le scanner ?!

L'étudiant - Ouiiiiii :)

TheCélinette - Laissez-tomber je vous l'envoie par mail.

La reconnaissance parentale

noreply@blogspirit.com (Célinette) — Fri, 31 Oct 2008 01:09:54 +0100

Ce soir je suis allée à un concert avec ma mère et ma marraine. La salle pouvant accueillir jusqu'à 6 000 personnes nous fumes vite prises par le mouvement de foule. Alors que je suis juste derrière ma mère, je l'entends dire à ma marraine.
- Mince on a perdu Céline !
- Ben maman, je suis juste là, quand même !
- Ohhh oui ben moi avec ta frange je ne te reconnais plus. J'suis désolée, j'arrive pas à m'y faire.

Si un jour vous arrivez à un cas extrême de désaccord avec vos parents et que vous envisagez de couper les ponts. Eloignez-vous des solutions coûteuses du type déménagement, changement de boulot et de nom. Coupez-vous la frange c'est tellement plus simple !

Les nus

noreply@blogspirit.com (Célinette) — Sun, 26 Oct 2008 21:49:36 +0100

J'aime dessiner, particulièrement les corps nus. Les perspectives, les natures mortes, les vanités, très peu pour moi. J'aime les formes, les courbes, les grains de peau qui jouent avec la lumière.
Mais pour dessiner des nus, il faut des corps et c'est là tout le problème.

Première idée : dessiner son namoureux. Exercice oh combien difficile. Il faut un contexte, un lieu bien chauffé, un moment doux.

Cela demande aussi d'imposer certaines règles.
L'homme à croquer - Tu sais mon ange, l'autre jour je disais à David... dit-il en se grattant la tête.
TheCélinette en mode esthète - Ne bouuuuuuuuuuuge pas tu me flingues mes ombres et mes distances !

Cela demande de répondre aux questions fondamentales qu'il se pose sur l'art.
TheCélinette - Non chaton, tu ne peux pas me mordre l'oreille pendant que je te dessine.

Deuxième idée :se rendre dans des cours dédiés aux croquis de nus.

J'y dessine des hommes, des femmes, des petits des grands, des minces, des bien en chair. Mais dernièrement j'ai dessiné un individu d'un tout autre genre. Quand cet homme est venu poser je l'ai trouvé bizarre.
Dans la salle, les élèves forment un cercle et le modèle prend place au milieu. Ce soir là, lors de la deuxième heure de cours, pas mal de personnes ont quitté la salle. Je me suis donc retrouvée assez isolée, en face des quelques autres élèves. L'homme en question prend une pause. Il se met debout, face à moi, tournant ainsi le dos au reste de la salle. Je cherche mes crayons, hésite un peu : mine de plomb, crayon 4B, je fais quelques traits en guise de test puis je me lance.

Là, une dame d'un certain âge, lance au modèle - Ooooooooooh Francis* ça fait plaisir de vous voir !!!!
Je la regarde, interloquée, par son enthousiasme, puis je retourne à ma préoccupation : mon dessin. C'est alors que je m'interroge sur les proportions du buste, qu'il me semble voir, un peu plus bas, quelque chose bouger. C'est dans ces moments là, que même face une réalité bien concrête, qu'on refuse de croire. Non. J'ai dû rêver. Je vérifie mes mesures. La chose bouge encore. Puis dans une démarche probatoire, j'observe l'objet du délit qui se tient au garde à vous, alors que peut de temps avant il était au repos. Là j'ai juste envie de dire à la vieille dame - Tiens regarde le Francis il te fait coucou.

Sauf que le Francis c'est face à moi qu'il est. Là je le regarde, il me regarde et il sourit avec une lueur dans l'oeil qu'à mon avis on peut traduire par "hey hey matte un peu la performance".
Alors autant vous dire, que l'érection de l'être aimé est toujours flatteuse. Autant l'animation du corps spongieux de cet inconnu ça m'a clairement rebuté. Bien sur certains me diront "hey tu provoques des érections même habillée c'est cool non?"La réponse est NON !
Je n'ai plus remis les pieds dans ce cours pendant un an.
Et cette année je me suis aperçue qu'il était encore là. Mais il est plus discipliné, il n'a que des demi-érections maintenant.... Amen !

*Francis est un nom d'emprunt : je présente mes excuses à tous mes lecteurs nommés Francis :)

L'informatique et les mamans - épisode II

noreply@blogspirit.com (Célinette) — Tue, 07 Oct 2008 08:00:00 +0200

Ma mère tente de faire un tableau sous OpenOffice. Elle est chez elle, devant son PC et moi chez moi devant mon Mac. Je la guide par téléphone mais ses explications sont assez évasives. Une période de latence provoquée par une traduction Maman/TheCélinette, m'est nécessaire.

- J'arrive pas à faire mon truc !
- Quoi donc ? Ton tableau ?
- Oui, j'ai écris la date mais j'arrive pas à faire le reste !
- C'est à dire ?
- J'ai un petit mur qui s'arrête à la cloison de la case.
- Pardon ?
- Je suis emmurée et j'arrive pas à aller dans la case d'à côté même avec la flèche. D'ailleurs la flèche elle est là quand elle veut celle là !!!
- Humm, à l'aide de ta souris, tu te positionnes sur la cellule...
- Ca marche pas !!!!
- ... Et tu cliques.
- Ahhh d'accord. Ohh c'est gentil de m'appeler tu sais je t'aime fort hein.
- Oui ma maman moi aussi je t'aime fort :)

EDIT :
Hier quand ma douce maman m'a dit cette excellente phrase je lui ai demandé de répéter lentement. Elle toute plein d'amour, elle l'a fait... Puis elle a réagi :
- Ah non ! Tu vas pas blogguer ça "
- Si maman c'est drôle !
- T'arrête de te moquer de ta mère.
En général elle fini par se marrer aussi alors :)

Les conversations de l'espace

noreply@blogspirit.com (Célinette) — Fri, 26 Sep 2008 15:20:00 +0200

Ce matin :
- Diiiiiiiiiing Dong
- Mince qui c'est ? Et pourquoi les gens sonnent-ils toujours chez vous quand vous avez oublié de vous démaquiller la veille et que vous ressemblez à une adoratrice Panda ?
J'ouvre ma fenêtre et je regarde si le dessus de ce crâne m'est familier (ok j'ai pas d'interphone ça arrive même aux meilleurs hein ?!).

Un crâne étranger.
- Wooooo ohhh
Il tourne la tête à droite.
- Wooooo ohhh
Il tourne la tête à gauche.
- WHOOOOOOO OHHHHHH EN HAUT !!
- Ahhh euh pardon, c'est EDF !
- J'arrive EDF !

J'ouvre à cet inconnu releveur de conteurs. Je lui montre la dite bête. Il constate puis consigne.
Il fait quelque pas sur le pallier. Puis me demande comment aller chez la voisine.

- Humm pour aller chez la voisine ça va être difficile.
- Ah bon pourquoi ?
- Ben elle est plutôt morte.
- Ah ... Euh depuis longtemps ?
- Humm 3 ans... Marguerite, elle s'appelait Marguerite. Remarquez elle était déjà bien absente de son vivant alors.
- Ah
- Elle me disait qu'elle se faisait attaquer par des tigres dans le couloir.
- Ah oui je vois. Parce qu'elle a un abonnement au gaz.
- Ben justement une personne qui se fait attaquer par des tigres et qui a le gaz, moi ça me faisait assez peur.
- Ben oui.

Il se penche sur son appareil EDFien.
- Mais ....
- Oui.
- Elle a résilié l'EDF mais pas le gaz.
- Ah oui.
- Moi je dois relever le compteur à gaz.
- Oui mais là ça va pas être possible... elle est toujours morte.
- Ah ... oui... Ben ... euh ... Bon, en fait elle a pas du consommer depuis 3 ans.
- Comme elle est morte depuis 3 ans je ne pense pas... enfin sauf phénomène paranormal :)

J'aime bien faire un peu peur aux gens :D

Il pensait que les mots d'amour sont dérisoires

noreply@blogspirit.com (Célinette) — Wed, 10 Sep 2008 13:25:00 +0200

Je devais avoir 4 ans et des questions à ma maman j'en posais :
- Pourquoi tu m'as appelée Céline ?
- Pourquoi je ne peux pas aller à l'école avec une robe dorée ?

Elle me répondait qu'elle n'avait pas un instant songé à m'appeler Dalida, et que le bleu marine c'était mieux pour une école à Passy. Alors face à ces réponses insatisfaisantes à mes yeux, je me tournais vers la télé et je mettais mes mains dans mes cheveux pour les soulever comme elle.

En Gallilée :)

noreply@blogspirit.com (Célinette) — Tue, 26 Aug 2008 22:20:00 +0200

Le rhum est dangereux pour la santé.
On vous le dit, on vous le répête, alors mince tenez-vous enfin !!!

Mojito -1 : en mode ah oui oh pardon
Je m'excuse auprès d'un homme pour l'avoir fermement appelé Jean-Sébastien toute la soirée de vendredi dernier, alors que ce n'est pas du tout le prénom déclaré par ses parents à la Mairie (entre nous Jean-Sébastien ça lui va plus tôt pas mal).

Mojito + 2 : en mode même pas peur
J'interdis à quiconque d'aller se coucher. Toutes les excuses sont sanctionnées par une fin de non recevoir.

Mojito + 3 : en mode honte de rien
Jean-Sébastien m'annonce que mes bottes sont spécialement moches.
Je les défends avec un aplomb sans pareil (je réalise que si j'avais été en espadrilles, j'aurai défendu mon style avec la même ferveur).

Mojito + pas mal : accentuation du mode geekette
Remarque orale : la musique est terriblement naze dans cette boite.
Remarque visuelle : "Oh la la laisse tomber, le DJ bosse sur PC, c'est un naze, j'le savais".

Mojito + beaucoup trop : accentuation du mode chansonnette
Le petit matin en boite de nuit, est caractérisé par des hommes assez corpulents (environ 5 fois mon poids) dits-vigiles-homme de sécurité-hypertrophie musculaire caractérisée... Qui tentent ~~de rentrer chez eux~~ de nuire à votre penchant "nightclubber", en vous disant fermement : "Madame il faut partir maintenant !!".
C'est justement là qu'il faut contre-attaquer.

Je me suis donc retrouvée devant ce grand et large monsieur, auquel j'ai fait des yeux de chat botté. Il a maintenu sa posture affirmée et m'a re-demandé assez brutalement de partir. Sauf que, sauf que ... en mode mojito chez moi ça donne : une Célinette gabarit de lilipucienne qui sautillent tout autour de ces grands messieurs en leur chantant : "comme les rois mages en Galilée, suivait des yeux l'étoile du ..." et qui tend un faux micro à chacun pour qu'ils terminent les paroles "... berger ! Je te suivrai où tu iras j'irai fidèle comme ombre jusqu'à destinationnnnnnn"
Il est important de ponctuer cet exercice par des "ouuuuuuuuuuuh" envers ceux qui ne participent pas. Puis de reprendre sa danse sautillante de vigiles en vigiles.

Mon côté pragmatique (Part 3)

noreply@blogspirit.com (Célinette) — Wed, 20 Aug 2008 08:00:00 +0200

Toujours au mariage de Richard & Sophie ...

22h30 - 6h30 / à divers endroits du Manoir :

23h30 Que calor sur le dancefloor :

La suite du mariage a été marquée par un véritable marathon de la danse, auquel la fine équipe a pris partie avec le plus grand sérieux : chant, chorégraphie, retirage de chaussures, accessoire, changements de tenues ...

00h30 / Ah bon ? :

Bien que n’ayant rien demandé je me retrouve face au marié à demi-nu (il lui restait un caleçon et une paire de lunettes).
Le pauvre a juste commis la maladresse de venir sur la piste de danse au moment où le DJ avait décidé de passer “You can leave your hat on”. La foule en liesse a eu raison de sa pudeur.

1h30 / les conversations deviennent rudes à comprendre :

Yoyo s’avance vers moi d’une démarche assurée (ce qui n’est pas une mince affaire quand on zizague) :
- Hé t’es vachement cartésienne comme fille !!!!
- Pardon ?
- Ben ouai tu danses en binaire !
C’est là que j’ai lâchement décidé d’abandonner toute conversation avec yoyo.

2h30 / l’argumentation devient fébrile :

TheCélinette - Saaaaaaaaaaaabrina ! Tu es mon maître, je te dois tout !
Sabrina - Pourquoi ?
TheCélinette - Non mais attend ! Tu fais trop trop bien la chorégraphie du Zombie sur Thriller ! Moi je ne comprends pas comment une fille aussi belle que toi et qui fait si bien le mort vivant soit toujours célibataire ?!!!
Sabrina - C’est peut-être parce que je fais ce genre de chorégraphie que je suis célibataire !
TheCélinette - Ah...

3h30 / les lectures deviennent douteuses :

La salle de danse était improvisée dans la bibliothèque du Manoir, qui contenait des ouvrages des plus sérieux et ...
- Regarde ça Céline, un livre fabuleux : Jean-Claude Bourret parle des extra-terrestres.
- Je trouve qu’il porte bien son nom ce Jean-Claude.
- Il se pose des questions fondamentales que personne n’a osé soulever sur les extra-terrestre (il me lit ce passage surréaliste) : Les extra-terrestre payent-ils des impôts ? Ont-il des poils partout ?
C’est là que j’ai compris que si cet homme continuait à avoir ce genre de lecture, la DASS allait retirer ses enfants.

4h30 / ... : Ahhhhhhhhhhhhhh !!!! Hiiiiiiii !!!!!
5h30 / ... : Oh yeahhhhhhh !!!!
5h58 : je regarde la mariée, elle est toujours aussi belle même au petit matin. Je reste persuadée que quand on se marie on nous donne un antidote qui sublime notre beauté.
5h59 : sauf que Sophie je l'ai toujours trouvée belle.

6h00 / dooooooooormir :

6h01 : je réalise que je ne peux pas allumer la lumière de la chambrée, Sandrine dort. J’m’en fou, j’ai pas peur, j’suis une warrior! Yeahhhhhh !!!!
6h02 : je réalise que j’ai quand même des lentilles à retirer.
6h03 : éclair de génie : il n’y a pas de liste d’attente pour la salle de bain entre 2h12 du matin et 7h47, j’occupe la place avec délice.
6h20 : je suis enfin prête à dormir.
6h21 : je constate que j’ai dancé pieds nus une bonne partie de la nuit et que mes origines pied-noires deviennent cruellement concrêtes.
6h22 : retour à la salle de bain ...
6h30 : ramsès’like :)

Mon côté pragmatique (Part 2)

noreply@blogspirit.com (Célinette) — Tue, 19 Aug 2008 08:00:00 +0200

En route pour le mariage de Richard & Sophie ...

Le jour J : s’acheminer vers la cérémonie :

9h30 / Gare Montparnasse : je commence à croire que cette gare vaugirard 3, est une vaste illusion, je tourne avec mon sac affreusement lourd depuis 10 minutes. Je demande mon chemin à deux personnes de la SNCF : “alors c’est simple vous allez tout droit , ensuite après le tapis roulant toujours tout droit, puis après le panneau vous continuez encore tout droit ....” Autant vous dire que cette gare c’est le bout du monde !

12H / Gare de l’Aigle : je suis accueillie par Agnès charmante professeur de chant, qui me demande de chanter du Barbara. Je lui explique posément que pour le bien-être des invités je vais devoir décliner sa proposition.

12h01- 12h36, Matisse son fils, 5 ans, m’explique tous les avantages de la voiture tunning qu’il vient d’avoir.

12h37 : toujours pas convaincue par le tunning.

Le jour J : arrivée au Manoir :

12H38 / Manoir Lavalière : je tente de faire la bise aux 80 personnes présentes. Comme je fais 4 bises par personne, je vous laisse imaginer le temps que ça a pu me prendre.

13h / Chambre les Oiseaux / Premier étage du Manoir : mes compagnes de fortune sont : Sabrina, Leïla, Sandrine et Aude. Une chambre de filles savament choisies par nos adorables hôtes. J’ai eu l’impression d’avoir 15 ans, d’être en colo. Mes seules préoccupations furent : rire, rire, rire rire. Du bonheur en barre.

13h30 / préparatifs féminins : je suis enfin prête pour la cérémonie ; habillée, maquillée, brushinguée. Mais mes deux heures de sommeil me glifent les tempes. J’opte pour une petite sieste. Sandrine souligne que je risque de froisser ma tenue.
- T’inquiète ma belle, j’ai une super technique, je dors comme Ramsès (= posture de momie).
Résultat : tenue impeccable, brushing foutu.

16h / cérémonie civile : la mairie étant ravissante mais minuscule nous assistons au mariage en passant la tête par les fenêtres. Nous essayons de ne pas rire devant le discours du maire qui écorche les noms des mariés autant qu’il le peut. Et nous tentons de ne pas pleurer en voyant la photo de Sarko dans une si jolie mairie.

17h30 / Bénédiction des époux: faites par leurs amis, sous les arbres centenaires du Manoir, les rubans accrochés aux branches, les couronnes de lierre... Les textes étaient bien choisis (penser à mettre du maquillage waterproof).

18h30 - 22h30 / à divers endroits du Manoir :

Vin d'honneur : Rire, champagne, rire, remarque pertinente de la mariée “dis donc y’a déjà plus de saucisson”.

Recommandation générale de la mariée “ne fréquentez pas trop yoyo il fait bourdes sur bourdes”.
Découverte du plan de table : yoyo est à la nôtre.

Le Banquet : la serveuse en "speed" nous demande un peu sèchement si on veut de la sauce au Roquefort avec nos pommes de terre. Je refuse catégoriquement de lui répondre, décrétant que cette question est trop intime et que nous ne nous connaissons trop peu.

Fin de repas : Leïla semble ne plus vouloir me parler tant que je continuerai à manger du camembert Normand.

... La suite demain !